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| 9 April, 2013 | 一般 | (4 Reads)
又是一年黃葉飄飛的季節,那街、那樹、那葉一切依然,卻只有我一人獨自漫步在這孤寂的老街。街依舊,人卻……唯有這紛飛的黃葉似曾相識。葉,你是否還記得曾經的一切? 此刻,你……已是一段回憶 。 縱有此多美好 ,如今卻已物是人非。過去的我看慣了你的淚水,習慣了你的嬌弱 。因為你,我懂得是漢子就得為身邊的人頂起那片天 現今這片天空之下卻只有我孤零零的一人,而過去的燦爛陽光都已經變為了今天的陰霾,甚至連狂風暴雨的片刻豪情都沒有! 依然記得那樣的黃昏,一起漫步老街,一起欣賞那只屬於我們的雲霞。 過去的太多已經無法抵禦時間的侵蝕,漸漸地從我記憶中淡去。也許時候我過於無情吧!但是那片黃葉,你曾滴過淚的黃葉,我將一直收藏在記憶……那葉的意味,我深深地懂得,而現今的你卻未必知曉…… 你在奔跑我也未曾停留!只因方向各異,生命軌跡注定不曾有交點!我卻還是幸運的遇上了你,你的轉身的那地淚水已化為我心靈深處的一泓清泉,定時為我沖刷著滿是塵埃的心…… 哎!!!此刻,葉如是,人已非……

| 4 April, 2013 | 一般 | (3 Reads)
今天和老媽聊天,她提到說清明節快到了,讓我想起了你,頓時覺得難受。 其實,一直我都不願提起你,然後逼迫自己忘記你,因為每次想起你都是經歷一次痛。今晚,我決定為你在痛一次。 咱們一起十五年,打你一出生就一起,到你走的那一天,臘月二十六。從小打到大,在咱們剛懂事,懂得和睦相處的時候,你走了,和我永別了。 我一直恨老天,為什麼他要奪走你美好的生命。除了成績沒我好,你的一切,都是我羨慕妒忌的,你的可愛,聰明,漂亮,連跑步都比我快。還有,你們家經濟條件那個時候也比我們家好,你想要什麼都可以得到,雖然你願意和我分享,可是我還是覺得不夠,沒有一個人獨佔。因為你是我表妹,因為你比我個頭小,因為你是我的小跟班,我可以開心不開心就欺負你。呵呵~現在發現自己真夠像那個虐待公主的巫婆,我後悔了,能把你變回來嗎,我想補償你。 你怎麼捨得我,捨得你妹,捨得你老爸。在你媽走的時候,你就很難過。你怎麼能讓這種痛再一次給你爸和妹妹,然後讓我也難過。 好多次,你妹問我,要不要一起去給你上墳,我說我去幹什麼。一直,其實我是想去的,可是我在逃避,我怕走到你的跟前,我要用什麼樣的心情面對你。十年,整整十年,我沒踏上那座山頭,要走也是繞路。還有,好像你的一切都是我的禁區,我不願去提及。 很多次夢到你,有我們以前一起的美好憧憬,醒來還接著幻想,有時候你是來找我,說我為什麼不去看你,然後驚醒我,嚇出我一身冷汗。一直,我都想忘記你,其實一直都在心底,開心的時候想到你,想和你分享,傷心的時候,也想找你說說。 你怎麼可以一走了之呢,你怎麼捨得我們一起做的夢,我們一項都沒實現呢。兒時的夢想,那些美麗的夢想都被你帶到另一個世界,留給我的,是漫長的思念。 前些時候,我說,如果很在意一個人,關於他的一切,我經歷一遍就印象深刻。想想,之前的你,你的一切,我也是印象深刻的,可是你卻永遠的走了。 疼,真的很疼,每次想起你,我都是淚流滿面,所以,我一般不願意想起你。 現在,我希望你幫幫我,保佑我媽,也是你姑媽,好嗎?保佑她多活幾年,她對你和你妹妹一直都挺好的。 對你,我希望哪天我有勇氣走到你的墳頭,看看你。希望你在天堂一切都好。

| 14 July, 2012 | 一般 | (3 Reads)
握著上司的手,點頭哈腰不鬆手,   握著紀檢的手,混身上下都發抖,   握著財務的手,拉起就往餐廳走,   握著老婆的手,一點感覺都沒有,   握著情人的手,彷彿回到十八九。

| 30 June, 2012 | 一般 | (4 Reads)
失去你的那一刻,我沒有了任何表情。 強顏歡笑永遠只寫在嘴上,真正的開心是寫在臉上的。 內心的絕望無法掩蓋。失落久後成失眠。思念不能太久,傷感的只你一個。 是朦朧傷害了我,注定對你,只能觀望,遙遠的,是心。 你也許永遠不能體會,思念是一種痛苦,當你知道思念是什麼,恐怕思念的那頭是另一個人,而不是思念你的人。 當你走向婚姻的圍城,你才痛苦的發現,他(她)不是你以前思念的人,也不是,思念你的人。而是另外一個你並不熟悉的人。這時你才發現,原來並非理解才能在一起;愛需要的僅僅是諒解就足夠了。 你開始後悔;後悔自己的選擇;那時,思念你的人早已傷痕纍纍,他比你更慘,他的另一半,只是一個影子。  好可憐的影子,其實你也充當了 別人的影子;你後悔當初迷戀你思念的人,而沒有給思念你的人任何機會; 晚了,你已有了家庭,你有責任去愛家已沒資格讓思念你的人痛心,然而,他還在思念你,你在歲月的蹂躪下蒼老,卻年輕在他的心裡,他永遠記住你們一起走過的細節,碧玉般珍藏在心,為之開心,為之落淚;你再也忍不住為他哭了一場,他幸福地幫你擦掉眼淚,安慰你;他說知足了,因為你,終於愛了他一次,至少在那一瞬間。但他已死而無憾,愛情的偉大並非終成眷屬,在一起每一分鐘都彌足珍貴。          愛過之後的人兒多少都勇敢起來,因為有了,思念的人,這個世界不再可怕;但很可悲,也很崇高——人走了,思念永恆真愛在靜靜呼喚完美!!!

| 23 June, 2012 | 一般 | (3 Reads)
時間的演變,承載著記憶的畫卷,如冰凍的水晶,輕輕的一碰,碎成了一地的晶瑩。歎息的驕陽鑄就了那不盡的黃昏,此刻,天空也開始了哭泣。 孤單的燈,寂寞的影。 雨淅瀝地下,撐一把傘,空蕩蕩的大街上,一個人漫無邊際的走。雨水浸濕了我的衣袖,一滴淚自眼角滑落,淌到水中,濺起水花。 或許是老天也可憐我,垂下了淚水。其實,我明白:有些東西是早就注定的……早演變成了回憶……可是,我依然會,偷偷的想起…… 回憶起那些美好的片段,我告訴自己不可以流淚。為什麼是你陪我走過?然後留下最痛的紀念品!我到底做錯了什麼?…… 時間過得真快,如彈指間擦肩而過。習慣了在夜晚時期盼黎明,又在白天等待黑夜,慢慢煎熬。 不記得多少次一個人蜷縮在牆角,含著眼睡著了。也不記得多少次自己哭著被噩夢驚醒,抱著雙肩,看著既熟悉又陌生的一切,眼淚籟籟流下,再也無法入睡。 白天,我佯裝微笑;晚上,卸下面具,聽著那亙古不變的音樂,坐在窗前,用鋼筆在紙上寫下我們的故事。 終於明白,世界上最遠的距離,不是我在你身邊,你不知道我愛你;也不是明明知道彼此相愛卻不能在一起。而是、明知道我愛你,而你卻選擇了轉身、離開。 你走以後,我學會了將心情重新調整,使自己變得忙碌,在一個無人觸及的角落裡我已將你深深藏好,從此不讓任何人問起你我的過去! 常想:假如回到我們相遇的那個起點,慢一點,再慢一點,我們的最初又將如何塗抹? 走在那條林蔭小路,總感覺你還在我身旁。可是,無論我怎麼尋找,卻再也沒有了你的身影。 花開花落,相遇相離。 夕陽再美,那也只是黃昏, 落痕再艷,那也只能是曾經… 眼前還是山花燦爛,但我已是淚流滿面。

| 16 June, 2012 | 一般 | (4 Reads)
生活 是春夏秋冬的萬花筒,是五顏六色的大染缸。 是酸甜苦澀的麻辣湯,是悲喜驚憂的一戲場。 是安逸勞苦的江水,在起伏波蕩。 它在你的手中,也是你的理想。 開什麼花結什麼果,就看你付出的力量。 鮮艷的芬芳是精心的培養,甘甜的碩果是辛勤汗水育出的希望。 命運承載著向前曲折奔往,機遇的花蕾是向有準備的綻放。 即是錯折重創的受傷,也只當是暴風雨一場那樣; 過去以後還是艷陽晴朗,及時調整思想; 把那不愉快丟棄到,不再回憶的夢鄉。 展開飛騰的翅膀,再次衝刺向著目標起航。 對前方莫要太多的憧憬奢想,只是努力做好運作的備裝。 把遺漏的補上,隨時改進爭取的妙方。 把主攻的鋒銳準確加強,捕捉的會來到你的手掌。 2011/9/3/7/35。

| 9 June, 2012 | 一般 | (4 Reads)
記憶正在一步步遠離曾經的位置,我也在一步步遠離自己曾經站立的位置!如果說每一次的開始都是一個重生,站在從生的中間我以沒有了當初涅磐的勇氣與信念!回看曾經信誓旦旦的諾言,我丟失了自己,想找份理由再重置,卻發現自己已經沒了勇氣。頹靡的習慣著放縱著充實著,找到了另一個自己。航道的偏移,是自己的放縱還是社會的寬容? 這一切的一切無論怎樣我都會釋然的原諒和理解自己,旁人看來是自視清高也罷形單影孤也罷!走過的流逝的擁有的將來的我都不會後悔。有你們同在,追尋一種本質的東西。我始終把自己歸為理性的人。那時的自己卻如此的動情。身臨其境的妙處就是這樣吧:經歷的時候你成了感性,沒經歷的時候又還原成理性的。 微笑著,放走留念的餘味。去追尋以後的自己……這是對自己,也是對你們的諾言。時間游移開了人事的距離,水塘中的其它終究會隨波紋的外圈散去,沉去。翻開讀過的書重頭在讀,又有了新的品味:開始只是自己太小太幼稚,所讀懂的不過是故事而以。所有的結局其實早在開頭的時候被作者謀篇佈局好了,只是初讀的人們就像主人公一樣看不出來,或者都被心中美好的願望驅動著,期待著完美的結局。 故事,我不再喜歡完美的結局;成長,我也懂得生活就是當下。我學著自己去正視一些人一些事,不再折磨自己委屈自己。有的人,原諒只是在次傷害自己的借口。以本來的自己去生活,我只想說曲終人散不是悲,曲未終人已散才是悲。 社會這個容缸,自己開始被染得面目全非。直至有一天從容缸中爬出帶著殘餘的氣息畏懼感慨無賴。重置有你們!“破鏡不改光,蘭死不改香,始知君子心,交久道益彰!”

| 7 June, 2012 | 一般 | (4 Reads)
向日葵,絕望了 有時的我們就像一束孤獨的向日葵,這樣的我們沒有哀傷的眼神。在別人的眼中,終是快樂的。可是卻沒有人能夠理解,我們也曾翹首過愛情;我們也曾幻想自己的童話。別人的眼中,我們早已喪失了再愛的資格。 美麗的向日葵,幸福的期盼陽光,微笑著、溫暖著。沒有人真的見到它的眼淚。在明媚杜絕的另一邊是陰霾的絕望 。 美麗的向日葵,喜歡別人眼中的幸福,卻始終在渴望而不可及,我們的一生都在尋找生命中的真愛。為了命中注定的相戀。我們甘願被灼熱的太陽刺痛的遍體鱗傷,這樣的我們依然始終微笑。要知道幸福的記憶是需要巨大的悲來沉澱的。即使這場幸福的洗禮只是完美的假象 。 美麗的向日葵,永遠只有快樂的外表。在別人看來,它是那麼的開心。所以它沒有資格去憂傷、去心痛、去絕望。在美麗的外表下,隱藏著它的疼痛,在暗的夜,當整個世界沉默。它才能淚流滿面,它才能痛徹心扉。一個人的向日葵,總是帶著淡淡的哀傷。它的眉間總是似有似無的掠過傷悲的情緒,那時的它,沒有人知道。它就是始終充滿希望的向日葵。一個人的向日葵,總是莫名的傷痛。沒有人瞭解得到它的絕望,它窒息的呼吸。一個人的向日葵,始終孤獨。即便站在人流的潮湧中,感覺就像一個人的自我凌遲、深深的哀、切膚的傷。 站在陽光中,所有的人都相信它有足夠的理由活得快樂,但沒有足夠的理由得到自己的愛情。沒有資格愛上一個人或是被愛著。看著別人眼中的幸福,它只能默然的低頭、轉身、因為沒有人肯相信它也會對愛情認真 。 孤獨的向日葵,一個人看日出、一個人看日落、一個人走路、一個人快樂、一個人哭泣……卻沒有一個可以安慰的眼神。沒有一個可以寄托的心,人們總是認為它是殘忍的。它是注定的孤寂。不曾想,真的讓它快樂。不是讓它一個人等待。也要同樣相信它並沒有遊戲愛情。不曾想,它也同樣深深的受過傷害。它也一直在被陽光深深的灼傷。只是,所有的傷口,化繭為蝶。成為最璀璨的笑容。這樣的它痛並快樂著、微笑哭泣著,這樣的堅強。惟有勇敢的向日葵能夠承受這樣的孤獨。這樣的更迭。 微笑不是我們的真實,流淚不是我們的心情。我們想要的愛情,沒有真誠。我們想要的溫暖,沒有永恆。 【向日葵、這就是我愛的向日葵】 如果你不能手捧向日葵給我、 那麼我求你,請你手捧彼岸花送我、

| 2 May, 2012 | 一般 | (2 Reads)
八年前,我是一名電台DJ,主持著晚上22點半到零點的一檔談話節目《相伴到黎明》。那是父親剛剛去世以後,最傷心的一年,最刻骨銘心的一份工作,一份情感。那一段回憶始終都是那麼深刻,每一個細節都歷歷在目。 公司的旅遊終於結束了,回到溫暖的家,豆豆睡了,老吳出差了,不知道為什麼,今晚我突然翻出了八年前那些聽眾給我寫的信,厚厚的一摞。一封封的拆開,一句句讓我感動的話語,原來我曾經溫暖過那麼多不認識的人,原來我曾經在異鄉的電台直播間裡溫暖著自己脆弱的心。 想起了當年那些神秘園的背景音樂 想起了當年直播間裡的菊花茶 想起了當年直播間外兩個導播好姐妹 想起了當年每天凌晨我播放的《讓我擁抱你入夢》 想起了當年直闖電台的勇氣 想起了當年離開電台的難過和不捨 想起了那些關注我的節目,關心我的聽眾們 歲月在流逝,時光在飛逝,一轉眼,八年時間過去了,我已經是一個孩子的媽媽,也許這輩子我再也不可能有機會走進直播間了,再也不可能做我的DJ夢想。唯有這些信件,還能讓我銘記當年的感動。 好想回到過去,如果可以重新選擇,我真的想永遠做我最喜歡的電台DJ,永遠不離開我的節目和我的聽眾。 昨天公司去旅遊,在大巴上,看著窗外的風景,聽著音樂,心裡空落落的。覺得好累,活的好累,好像完全失去自我,不想說話,不想面對一切。 也許,我曾經拯救過很多迷失自我的人,但現在,我卻拯救不了我自己…… 文章來源:我就喜歡吃的BLOG |Rising from Ruin | Blog on the Run |北京資深律師的部落格 | 一部分人先窮起來 |來自第十九層的趙凱 | 姍姐的BLOG |〞婷〞留在心上 | 陳奇銳◎營銷的天空 |柯藍 |

| 30 April, 2012 | 一般 | (5 Reads)
八年前,我是一名電台DJ,主持著晚上22點半到零點的一檔談話節目《相伴到黎明》。那是父親剛剛去世以後,最傷心的一年,最刻骨銘心的一份工作,一份情感。那一段回憶始終都是那麼深刻,每一個細節都歷歷在目。 公司的旅遊終於結束了,回到溫暖的家,豆豆睡了,老吳出差了,不知道為什麼,今晚我突然翻出了八年前那些聽眾給我寫的信,厚厚的一摞。一封封的拆開,一句句讓我感動的話語,原來我曾經溫暖過那麼多不認識的人,原來我曾經在異鄉的電台直播間裡溫暖著自己脆弱的心。 想起了當年那些神秘園的背景音樂 想起了當年直播間裡的菊花茶 想起了當年直播間外兩個導播好姐妹 想起了當年每天凌晨我播放的《讓我擁抱你入夢》 想起了當年直闖電台的勇氣 想起了當年離開電台的難過和不捨 想起了那些關注我的節目,關心我的聽眾們 歲月在流逝,時光在飛逝,一轉眼,八年時間過去了,我已經是一個孩子的媽媽,也許這輩子我再也不可能有機會走進直播間了,再也不可能做我的DJ夢想。唯有這些信件,還能讓我銘記當年的感動。 好想回到過去,如果可以重新選擇,我真的想永遠做我最喜歡的電台DJ,永遠不離開我的節目和我的聽眾。 昨天公司去旅遊,在大巴上,看著窗外的風景,聽著音樂,心裡空落落的。覺得好累,活的好累,好像完全失去自我,不想說話,不想面對一切。 也許,我曾經拯救過很多迷失自我的人,但現在,我卻拯救不了我自己…… 文章來源:老李的裝修診所的BLOG |悅讀會的BLOG | 恐龍大哥的黑翼之巢 |吃啊吃啊吃個大西瓜 | YAKA STUDIO 雅卡影像 |青年博覽的BLOG | Jim Six |保守的曹林的BLOG | 朱迅:說出來就過時…… |張敬偉:不吶喊,說真話 |

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